對自己的絕望

(photo via cc Flickr user Ryan McGilchrist)

 

我沒有辦法尋覓到真實的我,我真的很痛苦。每天瑟縮在被窩裡長哭,但是也找尋不到真實的我,我很氣餒。活像是一個沒有了人生意義的扯線木偶。

看著在照片中的自己,彷彿就像一個陌生人般,了無感覺。嬉皮笑臉的我是我給一般人的印象,每一句說話也不知道孰真孰假,就連我自己也被矇騙了。我不斷的在反問自己,到底這樣的我開心嗎,心裡面有得到滿足感嗎?回到家中,看著家徒四壁,就是一個新的輪迴的開始,過著一樣的生活,靈魂和情感一樣空蕩蕩。我不想自己再影響到身邊的人,我不想身邊的人因為我而不快,我不想他們覺得這才是我。

無可奈何,我只好放棄身邊一切,就是沒有了情感才能夠尋找最澄明的自我。失去了情感羈絆,我便能夠埋首尋找自己的真我。我不用怕得罪別人甚麼,我不用怕惹怒甚麼人,因為從來都只有我一個人。我是如此的孤獨,我是如此的不負責任。

我不喜歡撒謊,偏偏我不自覺的時候撒謊最多,不論是無關痛癢的,還是人命攸關的,我也出口成文,順理成章的撒了謊。我不要那個我討厭的自己,我不要這個我,但是我能夠退貨嗎?江山易改,本性難移,但在我改善本性之前,我會豎起背上的刺,每一條刺代表赤裸裸的悲傷,刺痛的是我和你的心,誰敢碰我一定會自食其果。

我很快樂嗎,並不。