鍾意係一種感覺,定係一種錯覺?

 

每一次拍拖我都會諗自己真正想要啲咩。滿足完自己嘅自閉日常之後,我就會諗我點樣可以令身邊嘅人更加開心,段感情到底要點樣先shift到去equilibrium。

第一次我拍拖,我覺得好幸福,行去邊都幸福,愈微細嘅嘢愈幸福,嗰種年紀大事根本就控制唔到,所以更加珍惜每一個大家一齊嘅細節,即使係遺憾一樣幸福。即使我哋每次坐低傾乜佢都好眼淺,但我哋都仲係會一齊坐低傾。因為冇嗌過架,所以特別開心,記得。開心嘅回憶未必係最多,但唔開心一定係最少。都好感謝呢個人陪我成長。

第二次同我拍拖嘅係另一種人,唔同好多。一樣嘅係都係咁錫我咁就我,但係佢係佢唔鍾意嘅嘢上面態度強硬好多。好多價值觀都唔同,所以我哋冇幾耐就分開咗。講分手嗰陣,我好記得我企咗喺啱啱駛開嘅西鐵入邊……我哋嘅距離就係咁樣由逐站逐站拉遠,自此以後就冇以後。

到第三次,佢係最細緻最俾到幸福我嘅人。佢咩都諗我先,我鍾意嘅嘢佢從來唔會話唔做,即使我哋一齊幾耐佢都會用盡心機去諗有啲咩同我做,有啲咩要放落個list度。我係佢嘅唯一,但不幸地佢唔係我嘅唯一。當時我哋分咗一次手。我好感激呢個人,因為佢明知佢未必係我最愛嘅人,但佢永遠愛我愛到底,叫我咩都唔洗驚,放我喺安全網入邊。

第四次,我覺得好多嘢可以突破,鍾意一個人可以改變好多嘢。每一刻都活喺被照顧之中,但佢係一個自尊心好強嘅人,需要一個嘅姿勢比較低嘅女仔。佢係一個強勢得唔合理嘅人,相對嚟講自私(儘管已經盡力去錫我)。我鍾意佢嘅好,但我同時唔可能接受佢嘅差。有時候,我會覺得,如果所有嘢旭一旭,佢努力啲,我努力啲,喺某個時刻就會變。而唔會出現第五次。

第五次,我同一個人一齊。平淡,終於係我想要嘅平淡。但我開始覺得悶。我開始諗,第一次有一個人同我一齊而唔會陪我癲。佢曾經好錫我,好縱我,好顧我,但佢唔可能長期維持呢個狀態。佢唔係一個會同我坐低解決問題嘅人,幾近係第二種生物——感情行先。於是同佢一齊我變得好獨立,開始覺得攰,覺得點算好。

到底人嘅一生要跌跌撞撞、尋尋覓覓幾多次先可能搵到自己鍾意嘅人?究竟鍾意係一種感覺,定係一種錯覺?我哋係咪每一次都可以喺入邊學識嘢?係咪每一次都可以拎走啲嘢嘅同時放返低啲嘢俾人呢?而我哋係咪永遠都需要身邊有一個人呢?單身會唔會或者更好?